• 最近包丁が切れなくなってきた
• 砥石でなんて研いだことない
• 簡易シャープナーはすぐ切れ味が悪くなる

こんなことで悩んでいませんか？

実は誰にでも簡単に使えて、

且つ、砥石を使ったかのようにしっかり研げる

シャープナーがあるんです。

私は料理をよくするのですが包丁の切れ味が

気になるタイプ。

砥石で研ぐこともできるんですが、

時間もかかるし、納得のいく状態に研ぐのが

なかなか難しいんです。

包丁の切れ味が悪いけど、研ぐの面倒だなと

悩んでいたときに出会ったシャープナーが

取り扱いが簡単で本格的な切れ味が手に入る

ものだったので今回紹介いたします。

なお

一度使ったらもうほかの
シャープナーは使えなくなる。
神ツールのご紹介です。

その名はツヴァイリングの
「Ｖ-エッジ」

Zwilling ツヴィリング 「 V-エッジ 」V-Edge 包丁研ぎ シャープナー 砥石 【日本正規販売品 】 32605-000

ツヴァイリングはドイツの老舗刃物メーカー。

そこが手掛ける「V-エッジ」は、

簡易型シャープナーと砥石の利点を併せ持ち、

簡単に切れ味を良い状態に仕上げてくれる

シャープナーです。

【左：荒研ぎ用　右：仕上げ用】

Ｖ-エッジでは上の写真のような棒状の砥石が

使われています。

日常のメンテナンスでは右の仕上げ用の

砥石だけで十分。本格的に研ぎたいときは、

荒砥ぎ用→仕上げ用の順に使います。

各２本の砥石を斜めにクロスさせてセッテイング

します。

【最適な角度で研げるV字設計】

【刃の付け根から差し込みながら引き抜くだけ】

ツヴァイリングＨＰ

最適な角度で研げるＶ字設計のため、

難しいことは考えずに刃の付け根から差し込み、

押し下げながら引き抜くだけで砥石で研いだ

ような鋭い切れ味に仕上がります。

(10～20回上記動作を繰り返します。)

時間にしてたったの30秒程度しか

かかりません。

【研ぎあがりの包丁】

赤で囲っている部分がしっかり研がれている

のがわかります。

なお

実際、簡易的に砥石で研いで
いるからバツグンの切れ味が
手に入るんです。

実際に１年使って分かったメリット・デメリット

デメリット

サイズが大きい

縦：21cm 横：20cm　幅：8cm

とまぁ、なかなかの大きさがあり、

収納しておくにも結構な場所をとります。

なお

台所の収納があまりない方は寸法を
よく確認して下さい。

両刃の包丁にしか使用できない

Ｖ-エッジはステンレス両刃包丁専用です。

片刃(出刃包丁等)、波刃(パンナイフ等)

には使えません。

しかし、家庭用の包丁（三徳包丁等）は

大抵両刃ですので安心してください。

メリット

砥石の出番が激減！

私はＶ-エッジを１年以上使用していますが、

今のところ砥石の出番はありません。

一般的なシャープナーの場合、刃先に傷をつけて

ノコギリ状にすることで食材への食いつきを

良くしていますが、すぐに刃が丸まってしまい、

切れ味が長持ちしないため、中期的には砥石で

研ぐことが必要になります。

一方、Ｖ-エッジは砥石で研いでいる状態に

近いため、すぐに刃が丸まってしまうことは

ありません。

長期的には刃を痛めてしまった場合など、

砥石の出番が皆無というわけではありませんが、

家庭で使う分にはほぼ出番はなさそうです。

なお

刃が欠けたときは業者にメンテを
依頼する方が無難です。

とにかく切れ味がよくなる

Ｖ-エッジで研いだあとに切ったミニトマトの

断面です。潰れることなくスパッと切れたため

キレイな断面をしています。

実の崩れも一切ありません。

使っている包丁がいい包丁なのでは？

と思われた方、イイ勘されてます。

私が常用している包丁はこちらです。

TOJIRO PRO DPコバルト合金鋼割込 F-888

割り込み包丁という切れ味が鋭い鋼を

メンテナンス性のいいステンレスで挟み込んだ

家庭用の扱いやすさと業務用の切れ味を

両立させた包丁です。

しかし、いかにもとが鋭いものであっても

切れ味が落ちた包丁では上記のようにトマトは

切れません。

いい包丁をいい状態に保つことができるのも

Ｖ-エッジの特徴です。

なお

包丁をそっと乗せて引いただけで
この切れ味。よく見る通販番組
みたいによく切れます、

最後に

いかがだったでしょうか？

包丁のメンテナンスは必須です。

切れない包丁をそのまま使っていると、

料理しづらいのはもちろんですが

余計な力が入り、けがの原因にも

なりかねません。

切れる包丁だと料理も楽しくなってきます。

手軽に切れ味バツグンの包丁を維持できる

ツヴァイリングのＶ-エッジ！

私はもう手放せません！

Zwilling ツヴィリング 「 V-エッジ 」V-Edge 包丁研ぎ シャープナー 砥石 【日本正規販売品 】 32605-000

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ツヴァイリングのシャープナー
【Ｖ-エッジ】 first appeared on 専業ではない主夫ブログ.

当事者同士だけで終わらないのが辛いところ。
結婚は義理の親というものが深く関わってきます。

このようなことで悩んでいる方が多数いると
思います。

私は義理の母を毒親とみなしているのですが、
結婚以来、それはそれは酷いことを
言われ続けました。

しかし、私の立場は嫁ではないため、変にペコペコ
する必要はないですし、

するつもりもないので、時に論破、
時に全力でキレたりしながらやり過ごしてきました。

しかし、それは私が嫁いでいる身ではないため
であって、義理の毒親に苦しめられている
奥さんたちが世の中に

たくさんいるのだろうと思うので、毒親への対応
方法、考え方など共有したいと思い、
今回の記事を書きます。

毒親ってなに？

法的、医学的に定義が決まっているわけでは
ないのですが、

簡単に言うと「子供に悪影響を与える親」
のことです。

毒親のなかで大人になってからも悪影響のあるタイプとしては、

これらがあげられると思います。

わたしの義理親はこのどちらにも
該当しました。

我が家の毒親エピソード

結婚挨拶時に履歴書の要求

結婚の挨拶に訪問する際、履歴書を要求されました。
学歴やら年収やら書いて出しましたが、

履歴書を出す文化ってお見合い結婚する場合の
古い風習ですよ。

うちは恋愛結婚です。

まぁ見下されてました、私。

学校のレベルが低いだの散々言われましたね。

なぞの浪費家認定

妻にたびたびメールが入ります。

「奴は浪費家だ、あなたは金づるにされている。」

「あなたの顔色が最近悪い、ろくなもの食べさせて
もらってないんでしょう？」

「お金の管理はあなたがしなきゃダメ」など。

結婚したらすぐ悪者認定されました。

当初乗ってた中古で買った「クラウン」で
浪費家認定され、

以後悪いイメージを持たれた気がしますね。

車の買い替えでさらに浪費家認定

７年乗った車のエアコンが壊れたので、
車を買い替えることに。

そこで中古の高級車を選んだのが原因なんですが。
（妻が車に求める条件満たしたら高級車に
なってました）

購入後しばらくして家族全員集合のグループラインで
家族会議が開催されました。

「自分の娘の稼いだお金を車に使い込んでいる！
けしからん！」

「金目当ての結婚だ」

「貯金あるのかな？」

「車売る？」

など勝手に悪者にされたり、車の処分方法の検討やら
言いたい放題。

家計管理をしっかりして、浪費があまりないから
預金が十分あって、

時期がきたから車買い替えただけなのに、
私は悪者ですよ。

子宮筋腫はアガリクスで治る！手術は子宮を取られる！

妻が子宮筋腫という病気になったときのこと、

「手術をしたら子宮をとられる！アガリクス
（スーパーフードらしいです）で治るから、
手術はやめなさい！」

となぞの持論を展開される。

こんなことを毎日洗脳するかのようにメールや
電話をしてくるという。

妻は軽く精神病みはじめたので、
この親、頭おかしい人認定をしまして、

しばらく連絡を絶ちました。

そして手術後に連絡。

それ以後、人生のイベントは全て事後報告
にしました。

このように過干渉&独自の価値観を押し付ける
毒親でございます。

腹は立ちますが、将来こちらをあてにしてきたときに
全力で拒否してどん底に突き落とすのが

私なりの復讐ですので、

今はおバカさんと思ってあまり相手にしてません。

毒親との共存は不可能、適切な距離を保つか決別か

義理の親が毒親の場合、相手の考え方を変えるのは
まず不可能です。

長年積み重ねてきたものの結果、
毒親になってるわけで、

それを他人である自分が変えられるわけは
ありません。

残された選択肢は適切な距離をおいての共存か決別です。

共存

まず適切な距離を保っての共存ですが、まずは、
毒親とは物理的にも精神的にも距離を置きましょう。

近くに住んでいるなら、
離れたところに転居しましょう。

家を買っているなどでそれが難しい場合は、
なにかと理由をつけて、接触を避けましょう。

我が家の毒親への対応

1.
メールの既読スルーは繰り返してると相手も
諦めます。そういう人間だと理解
するのでしょう。

2.
突然訪問しても対応しなければいいんです。
暇なあなたとは時間単価が違いますので。

3.
着信拒否してもその仕組みが理解できて
いないので、「何ででしょうね〜？」
とかわし続けます。

4.
抗議は会話すると喧嘩になるので、
文章で相手の痛いところを
客観的に責めます。

まぁ責められたところで自分の都合のいいように
解釈するか、注告された内容を忘れるんですけどね。

決別

同居しているなどの理由でこれらの対応が
無理だという方もいると思います。

では諦めるしかないのか？

いいえあきらめる必要はありません。

しかし「決別」する覚悟が必要です。

ここで確認しておくべきことがあります。

あなたの配偶者は自分の親が毒親であることにどう思っているでしょうか？

1.自分の親が毒親であることを認識し、
そこに問題意識がある

配偶者が自分の親が毒親であることを認識して
いるのであれば、

まずは過干渉などの問題行動を改めるよう
説得してもらい、

それで改善が見られないようであれば
親世帯との別居を考えればいいと思います。

別居しても義父母がおしかけてくるようであれば、
転居先を義父母に教えずに転居するという
方法もあります。

配偶者が自分の味方であれば、状況に応じて
自分たちの暮らしを優先した選択を
すればいいのです。

2.自分の親が毒親であることに対して否定的であり、
そこに問題意識はない

配偶者が自分の親が毒親であることに
否定的な場合は、厄介です。

子供は親の価値観を受け継ぐ傾向にあるので、
自分の親の考え方、行動に違和感が
ないかもしれません。

むしろ親の肩を持つことも考えられます。

この場合は残念ですが、あなたが配偶者の毒親から
逃れるには配偶者との別居、離婚を考えることに
なるでしょう。

しかし考えてみてください。

毒親に生活を脅かされ続けて生きていくことって、
不幸ですよね？

不幸になるために結婚しましたか？

違いますよね。

自分を守ってくれない配偶者って必要でしょうか？

私はそんな人なら別れていいんじゃないか
と思います。

自分が幸せになることが一番です。

世の中、３組に1組は離婚するんですから
珍しいことではありませんよ。

最後に

義理親が毒親で苦しんでいる方は多いと思います。
昔の嫁姑の関係が世の前提にあるので、

なかなか強気に出るのも勇気がいります。

配偶者からの理解がないとさらに
状況は辛いものです。

しかし忘れないで頂きたいのは、
一番大切なのは自分の人生だということ。

誰かのために一度しかない自分の人生を
棒に振る必要なんてありません。

義理の親だからって媚びる必要はないんです。

冷静に考えれば義理の親は自分にとっては
そもそもは他人です。

そんな他人どうしが親戚になるわけですから、
本来お互いが敬意をはらうべき。

それを義理の毒親は放棄してるわけですから、
こちらも然るべき対応をとればいいんです。

毒親からの攻撃は基本かわしましょう、
やばいと思ったら逃げましょう！

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対処方法は適切な距離での
共存か決別 first appeared on 専業ではない主夫ブログ.

不公平な家事分担をなんとかしたい！
そんな悩みに主婦と夫の気持ちがわかる、
専業ではない主夫歴8年目の私が、
お答えします。

1.1つの家事を2人でやってみる。
（共同作業）

家事を旦那さんに任せて、期待外れな
成果に後で文句を言うより、1つの家事を
2人でやってみませんか？

2人で行う家事で私がオススメするのは、
「洗濯物を干す作業」です。

乾燥機能付きの全自動で放り込めば洗って、
畳まれて出てくる洗濯機をお持ちでしたら、
何も言いませんが、

まだまだ洗濯物を干す工程は手作業という
家庭も多いはず。

1人で家族の分を干すのってなかなか
重労働ですが、2人でやるとあっという間に
終わりますよ！

私のやり方だと洗濯物をまず、
ハンガーにかけるもの、
それ以外の2種類にザックリ仕分けます。

そしてそれらを分担して干すんです。
動線もかぶらず、効率的だと思ってます。

所要時間は半分以下。洗濯物を干すのって面倒
なので苦手だったんですが、2人でやれば
そんな気も起こりません。

夫婦のどちらかが洗濯カゴ持っているのを
見かけたら、目を逸らさずに後ろについて行き、
共同作業開始です。

慣れて当たり前の感覚になればこっちのもの！
辛い作業ではなく軽作業と思ってもらえれば、
旦那さんのフットワークも軽くなるのでは？

このように2人で１つの家事をやることに
慣れてもらったら次のステージです。

交換条件での家事の提案
を次に説明します。

2.私は○○やるからあなたは○○やってくれる？
（交換条件）

最初は一つの家事を2人で行うやり方でしたが、
今度はやや重めの家事を各々が、
ほぼ同時にやるというやり方です。

例えば、

「私はお風呂掃除するから、
その間に洗濯物干してくれる？」や、

「私は掃除機かけるから、
その後モップかけてくれる？」

という感じ。

私はこれやるからと先手を取られると、
残された方は、自分が何もやってない
と気付きます。

なんだか申し訳ないなと感じているスキをついて、
負担が同レベルの家事をお願いしてみるのです。

奥さんがこんな家事をやると宣言してるのに、
お願いを断ると自分のクズっぷりが露呈するので、
受け入れられる可能性は高いと思います。

これが習慣になると、相手が何か家事を
やっていると、何かしなきゃ！とついつい
考えてしまうようになります。

するとお願いしてもいないのに自発的に何か
するようになるでしょう。

私の場合、奥さんが何か家事、育児をしていて、
たまたま自分にやることが見当たらなかったら、

とりあえず「コーヒー飲む？」と聞き、
コーヒーを淹れて労をねぎらいます。

夫婦の基本はギブアンドテイクだと思うので、
何かやってもらったら何かをお返しします。

某ドラマのセリフ

「施されたら施しかえす、恩返しです。」

は名言。ぜひ、ご家庭に。

共同作業からの交換条件と経験値を積み、
次は仕上げにタスクの見える化です。

家事に対して乗り気になったところで
不公平な家事について話し合いましょう。

3.家事リストを作成する
（タスクの見える化）

自分の家庭の家事の一覧を作成して、タスクを
見える化してみましょう。

そして妻、夫それぞれが
どの家事を担当しているのか明らかにします。
（付箋に書き出して、紙に妻側、夫側の欄を分けて
ペタペタ貼っていくとやり易いと思います）

こうやって漠然としている家事負担を見える化すると
共働きなのにこの配分はおかしくないですか？
というのが明らかになります。

なんとなくやっていることを客観視できる状態に
することで、夫側もこれはさすがに不公平だと気付く
きっかけになると思います。

データを突き付けたところで、家事配分について
話し合ってみましょう。

以前とは違った反応が返ってくるのでは
ないでしょうか

まとめ

1.1つの家事を2人でやってみる。
（共同作業）
→面倒な家事も2人でやれば怖くない

2.私は○○やるからあなたは○○やってくれる？
（交換条件）
→交換条件は先手必勝です

3.家事リストを作成する
（タスクの見える化）
→不公平さを客観視してから話し合い

価値観古すぎ！
夫婦共働きなのに
家事をしない夫の
原因と対策3選なぜ夫は家事をやらないのか？やらせるためにはどうするか？ 主夫の経験から書いてみました。 夫の意識を変えればいいんです・・・...

The post 共働き夫婦の不公平な家事分担！
何もしない夫を変える方法3選 first appeared on 専業ではない主夫ブログ.

しかし、令和になった今でも夫婦共働きの家庭が
過半数を超えているのに、家事は妻の仕事という
古い価値観のままの男性が多くいます。

夫が家事をしない！どうしたら家事を
やってくれるのか？

これらについて夫の視点と主婦の視点両方を
持っている専業ではない主夫歴8年目の私が
お答えします。

夫はなぜ家事をやらないのか？

夫に家事をやらせる方法

夫はなぜ家事をやらないのか？

1.自分の親の影響を受けている

一番の理由は自分の親の影響だと思います。

自分の母親がほとんどの家事を
担っている姿を見て育っているので、

それが普通だと思っています。母親が専業主婦
の家庭で育った男性は特にこの傾向が強いです。

幼少期から長年かけて作られたこの「普通」
という感覚が厄介でなかなかで変える
ことができません。

女性が家事をやることを普通と考えているため、
それが前提にあって、共働きだから百歩譲って

家事を手伝ってあげてるという考えになるのだと
思います。

ちなみに私は父親が家事を率先してやる人で尚且つ
かかあ天下で母親権力最強という家庭で育ちました。

そのため女性が家事をやることが普通とは思って
いませんので自分の主夫化につながっているんだと
思います。

2．家事や育児の経験が不足していて何を
していいかわからない

やりかたのわからないことにチャレンジするのって
ついつい面倒くさくなってしまって逃げて
しまいがち。

普段から家事をしないため、そもそも何をして
いいのかわからないし、下手に手を出すと、
奥さんの求める水準以下で怒られる。

このように気まぐれでたまにやってみても
怒られてモチベーションが下がり、もう
やりたくないと思ってしまう。

そこでまた奥さんにたまには家事手伝ってよ
と言われて手を出してまた怒られて

やる気を無くすという負のループになるわけです。

また家事や育児の全タスクを把握していない
というのもこの負のループの原因の一つだと
思います。

私は結婚当初から家事は7割以上やっていましたし
子供が生まれたときは育休を取得して家事育児の
ほぼ全てを担っていました。

やってみたからわかるのですが家事や育児の
全タスクを経験していると、どの場面だと忙しく、

手を借りたくなるのかわかるようになるので、
自分の育休が終わってからも、妻の的確な
サポートができます。

反対に自分メインで家事をやった経験がないと、
大変さもわからないですし。手伝おうとも
思わないわけです。

3.奥さんが全てやってくれるので
やる必要がない

夫が家事をしないのは家事を奥さんが全て
やってくれている現状があるのだから、あえて
やる必要はないと思っているからかもしれません。

自分が楽できる状況が出来上がっているのに
あえて茨の道を選ぶ人ってそんなにいないと
思います。

そのため、基本は静観です。
文句を言われたら、その時だけ対応して
ごまかします。

甘えられるところは甘えておこうという
スタンスです。

このような意識にさせてしまったのは、結婚当初に
奥さんが家事をやりすぎてしまったからからかも
しれません。

甘やかされた人を矯正するのはなかなか
大変です。

これから結婚される方は最初に
家事のルール決めをしておくことを
オススメします。

家事をやらない夫を持っている奥さんがどうにか
したくて情報集めにきているのにこれだけでは、
不親切ですよね。

では次に家事をやらない夫をに家事をやらせる
方法をお伝えします。

夫に家事をやらせる方法

1.家事リストを作ってタスクの見える化

自分の家庭の家事の一覧を作成して、タスクを
見える化してみましょう。

そして妻、夫それぞれが
どの家事を担当しているのか明らかにします。

（付箋に書き出して、紙に妻側、夫側の欄を分けて
ペタペタ貼っていくとやり易いと思います）

こうやって漠然としている家事負担を見える化すると
共働きなのにこの配分はおかしくないですか？
というのが明らかになります。

なんとなくやっていることを客観視できる状態に
することで、夫側もこれはさすがに不公平だと気付く
きっかけになると思います。

データを突き付けたところで、家事配分について
話し合ってみましょう。

2.家事をしない理由を聞いてみる

夫が家事をしなくていい理由なんて無いはずです。

家事をしないのであればその理由は何なのか、
聞いてみるのも、夫が考えを変えるきっかけに
なるかもしれません。

おそらく「家事は妻の仕事だから」といった答えが
くると思います。

そこでさらになぜそう思うのか聞いてみます。
「自分の親がそうだった」と返ってきたら、

「今と親の時代とでは考え方が違うし、あなたの
母親は専業主婦で私は働いているよね？
それでも家事は女の仕事かな？」
と聞いてみましょう。

こうした問答を繰り返すうち、「家事は妻の仕事」
という考え方に矛盾があることに気付くはずです。

この点に気付いてもらえれば、考え方を
変えてくれる可能性は高いはずです。

3.夫の家事スキルを褒めましょう

夫の家事スキルは低くて当たり前。やってくれた
家事に対して、文句を言ってはいけません。

それは夫のやる気を削ぐだけで全くプラスには作用
しません。頑張ってやったことに対しては誰でも
褒めてもらいたいものです。

「ありがとう、すごい助かる！」
や「やればできるんだね、見直した！」など、

やってくれたことに対しての感謝と褒めるという
点はぜひ意識してみてください。

不慣れな家事をやってみた結果、怒られたのでは
「二度とやるか」と思いますが、褒められれば
誰でもうれしいものです。

苦手分野でも小さな成功体験を重ねると
自信がついてきます。

その自信が、妻が大変そうだから
自分が家事をやろうかなと思わせる一歩になります。

まとめ

夫はなぜ家事をやらないのか？

1.自分の親の影響を受けている
→自分の母親がやっていたことを「普通」と考え
深く考えず、妻にもそれを求めている。

2．家事や育児の経験が不足していて何を
していいかわからない
→何をしていいかわからず、たまに手伝って怒られ、
やる気を無くす負のループ。

3.奥さんが全てやってくれるのでやる必要がない
→自分が楽できる状況なのに、あえて家事をやる
という茨の道を選びません。

夫に家事をやらせる方法

1.家事リストを作ってタスクの見える化
→家事タスクの見える化で配分の不公平さ
に気付いてもらう。

2.家事をしない理由を聞いてみる
→家事をしなくていい正当な理由なんて
ほぼありません。とことん追求を。

3.夫の家事スキルを褒めましょう
→夫のやる気を削がないように感謝と
褒めるは忘れないで。

共働き夫婦の不公平な家事分担！
何もしない夫を変える方法3選共働き夫婦の家事分担は大抵の場合、ほとんど 奥さんが担当し、旦那さんはお手伝い程度 というご家庭が多くないでしょうか？ 不公平...

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夫婦共働きなのに
家事をしない夫の
原因と対策3選 first appeared on 専業ではない主夫ブログ.